Беее!!! Что-то у меня кроме негатива в последнее время ничего не рождается... Решила закупиться увеселительными средствами, так мозг вынесли напрочь!!! Чтоб я деньги платила, а меня еще за то что купила и трахнуть пытались. Ну уж нет, извольте. Что- что, а мое бренное тело не продается)))  Оно только отдается))) Вообще, давно хочется расслабиться по-человечески. Чтобы не надо было ни о чем думать, просто посидеть, потупить и поржать. Даже хотя бы погрузиться. Алкоголь все же не то, да и пить я не особо люблю. Короче говоря, надеюсь, что все выгорит и я буду на выходных с астралом общаться))) Пожелайте мне удачи)))

Я точно уйду в монашки!!! Адекватных людей просто не бывает!!! Все психи долбонутые!!! Жить страшно скоро станет!!! У меня даже уже слов нет, одни эмоции... пиздец одним словом... Больше я точняком никому советами помогать  не буду и посредником работать тоже... Усе, с меня хватит... А то, того и глядишь, морду набъют или вообще убьют непонятно за что...

                                                                       
Такой я была вчера;)


                                                                                        

Такой я стала сегодня))) Точно больше не БЛОНДИНКО))) Правда в жизни выглядит чуть потемнее.
Если уж и менять в своей жизни что-то, то вплоть до цвета волос)))

Хех... Давно не писала... Сидела, перечитывала предыдущие записи, и поняла, что в принципе ничего и не поменялось за эти пол года) Все та же больша Ж..А в моей мега-жизни. Вроде как пора все менять, в перед двигаться, а не меняется и не двигается. Живу с пониманием того, что стала боятся всех видов отношений кроме Friendly Fuck-а. Такая девочка-распиздяйка во всех смыслах. И что мне с ЭТИМ делать??!! Как так вообще какие-либо отношения строить?

Серость жизни, вокруг, убивает.

Люди живут, работают, учатся. Ходят в серых одеждах. Их угрюмые лица напоминают печаль, боль, гадость...

Два человека из всей людской массы знают друг о друге. Они испытают одинаковые чувства к тем, кого любят, кого знают, с кем живут. Они знают, что испытывают друг к другу, то, что делает их ближе, отделяет от серости этого мира. Но это не любовь и не влюбленность, это не дружба и не обязанность. Это то, что называют искрой, которая греет зимним или дождливым вечером. Слова, взгляды, прикосновения, мысли этих людей никому ни о чем не говорят, но друг для друга это то, на что можно опереться в трудную минуту, то, что греет, ласкает и успокаивает…

Кто-то назовет это дружбой, но как говорят, дружбы между парнем и девушкой нет…

Кто-то назовет это влюбленностью, но влюбленность это не дружба и не любовь, а так, 5 минут или чаще, но чаще перерастает в любовь…

Кто-то скажет, что это любовь, эти люди уже любят тех, кого выбрали, кому отдали сердце…

енто моя Муня, правда похожа?=)

Какая-то тупая пустота и одиночество... такое ощущение, что жить просто больше незачем, все потеряло свой смысл. а что делать дальше никто не скажет, и как из этого вылезти. Появилась просто полная аппатия ко всему происходящему вокруг, слезы наворачиваются на глаза, а сказать просто напросто нечего, такое ощущение, что жизнь проходит мимо и меня не задевает. Полная пустота и тишина. По идее, все не так плохо, сдала сегодня 2 экзамена, вроде есть друзья, а чего-то просто не хватает. Ощущаешь эту нехватку "чего-то" и становится совсем грустно, меозко и противно. Заметила,что чем дальше, тем хуже. Одиночества хочется. Что бы никого не было рядом, просто сидеть и наблюдать за всем со стороны, как-будто меня нет и не было. Сейчас такое состояние, что кажется, будто никто и не заметит моего исчезновения, опомнятся все только через неделю, что меня нет. А это грустно. Чувствую себя совершенно ненужной никому. Никто не пишет и не звонит. Как-будто я в каком-то вакуме. А если что-то и нужно, то только по деловым вопросам. Вот так вот. Жизнь моя жестянка, и я по ходу еще ее всем и порчу. Так что не место мне здесь. Очередной раз прихожу к этому выводу. Жаль, обидно, но это так.

Чувствую себя безгранично одинокой. Да, так оно и есть, я одна и никого у меня нет. Одна со своими мыслями, а они как тараканы разбредаются в голове, бегают туда обратно, ни одну не поймаешь. Думать ни о чем не получается. Хочется сейчас гулять под дождем с Димкой... как раньше было, только этого теперь не будет...

Сегодня мне как обычно не повезло с немецким... Если раньше всегода получалось закрывать сессию, то теперь облом... Немец - козел, оставил какой-то долбаный зачет га осень и обещал замучать до посинения=( Обидно однако, но ничего не поделаешь. Правда при этой новости у меня ничуть настроение не испортилось, сама ожидала, что так и получится. Ну и хрен с ним, это не поводо для расстройства. Зато приятно было услышать от Кеёвины комплимент сегодня(!), первый раз за пол года!!!! Небывалое дело, но говорит, что очень я похорошела! Аж даже приятно стало=)А с универом думаю, что все наладится, в крайнем случае буду летом с репетитором занматься, раз сама ничего выучить не могу. Надеюсь все-таки, что осень сдам все с первого раза=) Еще будете гордиться мной=))))

Посмотрела только что Евровиденье, все вроде там прилично, вот только за нашу страну стыдно. Зачем же так всех опускать, елси мы не выиграли. Значит победившая страна лучше, чем наш Еблан. а русские себя просто вести не умеют, противно слушать их обсуждения конкурса=( Все это показывает только то, что Россия - страна необразованная, серость сплошная. Я конечно патриотка, но слушать всякие гадости не хочу, неприятно, еще раз повторюсь, что стыдно и противно. Нет в нашей стране культуры, что-то сомневаюсь, что в других втранах происходит тоже самое... А еще таких уродов по телевизору показывают, фу, мерзость. Гадко мне...

А что самое главное, то что написано ниже - реальное прощание с детством. выпнули меня во взрослую жизнь, а обратного пути нет, я конечно переодически взрослею, поднимаюсь на ступеньку выше в своем развитии, но в душе остаюсь все тем же ребенком. Помню, как раньше хотелось побыстрее стать взрослой такой, прям всей такой самостоятельной, а сейчас наоборот, хочется обратно, в то даклекое доброе и безоблачное. Там тоже суета, проблемы, но не такие как сейчас. Сейчас сплошное ничто. В жизни определиться не могу, может так конечно оно все и должно быть, не знаю.

"Слеза за слезой
За раной рана
Моя жизнь утекает
Как вода из - под крана

Хорошо если кто - то
Из друзей или близких
Подставит ладонь
Или собачую миску

Она кончится каплей
Последнего дна
Она вернется назад
Чистой силой дождя"

И сказать мне больше нечего, все пустое и внутри пустота... Такое ощущение, что там ничего нет и от меня больше ничего не осталось, но такого же не бывает. у меня есть мысли, чувства или уже нет, просто видимость. Не знаю, что сомной, но сейчас мне паршиво. Люди подрывают доверие к ним... Не понимаю, что происходит с этим гребанным миром!!! может у меня уже сдвиг по фазе, но меня это конкретно достало. Я теряю близких (как мне когда-то казалось)людей. Все как в сказке, с каждым днем все страшнее и страшнее...
Черт возьми, пошло все куда подальше, как тут недавно сказали, на небо за звездочкой!!! пусть из моей жизни получится сплошное дерьмо, но по ходу мне реально будет что вспомнить!!! Ха-ха! Свою безграничную тупость, время, потраченное на дурь, пустое общение и разврат. Вот, сморозила тупость.

Заметила, что все то, что было написано мной раньше по своей сути полный бред!!! Ну есть там у меня какие-то душевные переживания, но они совсем ничто по сравнению с теми проблемами, которыми я уже начинаю сталкиваться все чаще и чаще(((( а что дальше будет? Чем дальше тем хуже, а главное жалеть себя бессмысленно... Все чаще стала попадать в финансовые пропасти, что совсем не радует... Надо было по сути работу не бросать. Моя расточительность - это просто бред!!! Так нельзя! Смотрю на себя и удивляюсь...пока по крайней мере радует, что родители помогают, а что будет потом, пока все нормально, а вдруг у меня не получится и буду всю жизнь на грани фолла? Начинаю этим вопросом все чаще задаваться. Надоело оглядываться на предов, они итак для меня очень много делают, а я этим не пользуюсь. все чаще начинает мучать совесть по отношению к ним. Короче сплошная жопа вокруг, а что делать - не знаю, прям себя начинаю ненавидеть за такую непределенность! Ведь люди живут как-то, достают эти гребанные барыши, а я только (простите)проябывать умею.

Не могу я так больше, устала, все. Такое ощущение, что нахожусь совершенно в безвыходной ситуации...хотя выход всегда есть, даже в конце жизни есть свет в темном тонеле. Хотя может и нет там его вовсе, а это бред...И мысли какие-то бредовые. Короче, не знаю что делать. И никто мне не поможет, безполезно. Сама наконец-то должна решить, что надо, а что нет. Иначе вся жизнь - коту под хвост и ждет меня безполезное существование... вот как завернула... мне грустно и обидно, а помочь себе я никак не хочу (точнее хочу, но сволочь лень меня заебала).

И напоследок, будте готовы, друзья мои, со мной попрощаться.

Наконец-то я поняла, что не самое главное пристроится к кому-то!!!
Очень даже хорошо можно проволить время итак с любимыми друзьями без всяких там заморочек))))
А мужской пол далеко не самое главное в нашей жизни=) что-то меня опять на тему мужчин пробило...
Ну да ладно, было решено поменять все в личке, стиль и так далее и тому подобное, что не может не радовать!!!
Ай-да в новое для меня время и ритм жизни)

Вот посидела, подумала, оказывается не все так плохо) Даже хорошо с одной стороны. Хорошо все то, что хорошо кончается)Дочитала сегодня одну книгу, жить страшно стало, начинаю задумываться о будущем, что и как. Я конечно не очень люблю книги такого плана, но все же. Там все так описывается, что грустно становится, когда начинаешь обудущем задумываться, а вдруг что не так будет, так как они описывают. Короче, фигня и книга попсовая.
Вчера рассталась не с одним товарищем, а грусти как таковой нет, даже наоборот - радостно мне стало, наверное потому, что он моего внимания не стоил, что является чистой правдой) Так что жизнь налаживается))))

И снова все по старому... вроде немного поумнела, повзрослела, а до сих пор в сказки верю. Аж даже обидно. Сколько спотыкаюсь об одни и те же грабли, а все мне мало((( Вроде сама не дура, книги умные читаю, самообразованием занимаюсь, ан нет, не то... не понятно, что людям надо, рискую остаться непонятой на этой планете. видно мне здесь не место и не мое сейчас время. людей пустышки привлекают больше чем нормальные здравомыслящие люди, способные мыслить и логично выражать свое мнение. И ничего с этим не сделаешь, даже весна не помогает... Жизнь г..но, мы все умрем)))

"...может быть, это ничего и не значит,
но я во снах своих видел бога,
и в глазах моих ангелы плачут,
и ступеней до неба совсем немного..."
Сперто конечно, но мне понравилось.
Жуть, как не хочется готовиться ни к чкму.